不知道我自己哭了多久，只是觉得哭得眼睛都痛了，哭得声音都哑了，哭得心都累了，最后就这么睡着了。第二天早上被醇香的料理给唤醒，闻到这味道我习惯性的伸了伸懒腰，却没有看到king来叫我起床的身影。心里隐隐的有些疼，有些酸，有些压抑。是啊，昨天，king看着我时那绝望而又自责的眼神是多么的揪心，而我却只会逃避，现在自己这么伤心难过也是自作自受。轻轻的揉了揉已经哭得红肿的双眼，无精打采有气无力的起了床。我在心里是多么希望，我能永远的睡下去，一直都不要醒过来，可是，我还是醒过来了，而且，我必须得强迫自己起来，强迫自己去面对，强迫自己去过日子。今天起床的时候，我没有看时间，平日里看时间只是为了知道自己还能睡多久，可是，在潜意识里我知道，今天我根本就没有睡多久，其实在我闻到料理香味之前我就已经是处于迷迷糊糊的状态当中，我的心底一直都在期望着king能像往常一样的把我喊醒，像往常一样的起床然后吃饭上课，我期望着什么都没有发生过，什么都没有改变过。虽然，我明明是那么的清楚，清楚了我伤害到了他，在一种半睡半醒的状态之下，抱着清晰的心痛的感觉，我仍然在期盼着。

起床魂不守舍的把自己给收拾好了，走出屋子，看到桌上依然和往常一样摆着香喷喷的料理，却没有king的身影。走到桌前，看到了king留下的字条：“小七，对不起！我不想看到你因为害怕见到我而觉得为难。不过，我依然希望你能开心，笑一个吧，记得把早饭吃完。”看到king所留下的纸条我的心里暖暖的，却暖得那么的疼痛，暖得那么的心酸。拿着king留下的纸条，我已经哭肿的双眼再次的红了，我本来以为我的泪在昨晚已经都流干了，眼睛的疼痛让我无法再有泪水流出，可是，看到king所留的纸条，我的泪水却再次的夺眶而出。我这到底是怎么了？为什么，我怎么会这么的脆弱呢？

我就这么恍恍惚惚的过着日子，我甚至不知道我一天到底在干吗，天天都没有精神，天天都红肿着双眼，依依他们轮流照顾着我，代替king接送我每天的上下课。而在这段时间里面，我一直都没有看到king，寝室里，教室里，学校里哪里都没有king的身影，哪里都没有。这段时间里，我几乎没有胃口吃任何的东西，虽然，king总是把好吃的给我准备好，我也几乎没有跟任何人说过话，虽然依依他们总是很关心我。才短短没几天，我就日益消瘦，看着镜子里面的自己，我竟然会觉得好笑。以前怎么减肥，怎么控制食欲都瘦不下来，而现在精神上受到了打击，就瘦的这么快。难道说，我现在真的不能没有king了吗？为什么这种时候才要让我知道，我是喜欢king的。

这天晚上，我仍旧是一个人躺在床上，没有king陪在床边看着我入睡，我觉得，我的床是那么的冷，冷得让我觉得我的全身都在发抖，这平日里温暖的被窝，此刻感觉就像是一个冰窖一样。因为实在是受不了这种冰冷的感觉，我从床上爬了起来，头有些晕，眼睛可能是因为这几天哭得太多了，在视线模糊的同时带着点点的刺痛。我揉了揉自己的太阳穴，想让自己保持清醒，清冷的月光从落地窗照了进来，在我本已消瘦的脸颊上蒙上了一层淡淡的清冷，看着镜子里面的自己，感觉还真像一个女鬼。深陷的眼眶，消瘦的脸颊，白色的睡衣，漆黑而又长长的秀发，再加上月光所笼罩时的一抹诡异，不知道为什么，看着镜中的自己，我竟然露出了一个诡异的微笑。这诡异的笑容让我好像出梦初醒的打了一个寒颤，我急忙转移了自己的视线，不敢再去看那镜子当中的自己，发自心底的寒意，让我想起了king温柔的怀抱，我再次的摇了摇头，让自己不要再去想太多，然后开门想去厨房。

当我快要走到厅里的时候，我看到了沙发上的一个背影，瞬间，我的心触动了。像是被谁轻轻的揪了一把的感觉，立即又恢复了正常。我尽量的让自己的呼吸显得平静，小心，虽然我并没有太过紧张的心跳加速。我也不知道我在害怕什么，我本能的躲在了门后，不想让自己的存在被他们发现。King正背对着我坐在沙发上，而云隐则是侧面对着我，坐在king的一边，两个人手上正翻阅着大量的资料好像正在聊着什么事情。我只是静静的躲在门后，就这么悄悄的偷看着king的背影，king那忙碌的背影，我记得是谁说过那么一句话来着，认真工作的人看起来是最迷人的。现在的king即使只是背影，但是他的一举手一投足，看起来都那么的迷人，我真的感觉现在的自己像个花痴，我以